王强家可以用家徒四壁来形容。
看到警察上门, 王强那年迈的奶奶佝偻着背，浑浊的眼里满是绝望和麻木：“管不了，我管不了啊。他爸死得早, 他妈改嫁, 我老了, 没用了……”
王强的报告上，“家庭破碎”、“早期辍学”、“缺乏监护引导”、“长期社会边缘化”、“已形成反社会行为模式”等犯罪影响因子触目惊心。
姜凌蹲在老人身边，温声道：“奶奶，王强犯了错，要接受法律制裁。但他还年轻, 如果出来后，能有人拉他一把, 学门手艺，有个地方住，有人管着点，也许还有机会走上正路。放任不管, 他只会越陷越深，您也不希望他将来……”
老人枯瘦的手紧紧抓住姜凌的胳膊, 老泪纵横：“姑娘, 帮帮强子，求求你们, 帮帮这个孽障吧！”
姜凌转头看向应璇玑。
应璇玑走到老人身旁：“放心，我们会管他。他才17岁, 一切都有可能。您保重好身体，至少，让他心里有个牵挂，是不是？”
老人连连点头：“谢谢, 谢谢你们。我以为，强子都这样了，我们这个家算是完了，没想到啊，政府还记得我，还记得拉强子一把。你们是警察，是老师，肯定懂得比我多，我听你们的！我会活着，一定要活着，我要看着强子走上正道，走正道啊……”
走出王强家，应璇玑与姜凌对视一眼，都从对方眼里看到了悲悯世人的责任感。
应璇玑道：“多关注弱势群体，就能减少犯罪率的发生。”
姜凌“嗯”了一声，“等下和辖区派出所、社区居委会那边都说一下，让他们定期上门送点米面油，关心一下王强奶奶的身体健康，并及时将家里情况反馈给王强。他的反社会行为模式初具雏形，但毕竟只有17岁，还来得及矫正。只有让他感受到生活还有希望、社会仍有温情、家里有人牵挂，才能改造成功。”
应璇玑拍了拍姜凌的肩膀：“走！去下一家。”
李伟的父母是老实巴交的工人，一说起儿子就满脸愁苦和不解：“这孩子从小就蔫儿，胆子小，怎么会跟着去打人呢？”
姜凌拿出李伟的报告，解释了“性格内向自卑”、“缺乏主见”、“家庭情感支持薄弱”、“易受群体影响”等因子如何让他在群体压力下丧失判断力。
“李伟本身主观恶意不深，但他太需要朋友，太害怕被孤立了。如果家庭能给他更多安全感，学校能帮助他建立自信，学会说‘不’，也许悲剧就能避免。他现在最需要的不是责骂，而是引导和支持，帮助他明白什么是对的，如何坚持自己。”
李伟父母看着报告，又看看低头不语的李伟，第一次意识到儿子内心的脆弱和他们的疏忽。
李父长叹一声，用手搓了搓已经发僵的面孔：“我，我们试试。”
李母眼泪汪汪：“我们都是老实人，从来都是与人为善，遇到邻居需要帮助从来不说二话。怎么说‘不’，我们自己都不知道，怎么教孩子？”
应璇玑是心理学专家，当然知道老实人之所以不懂得怎么拒绝别人，其深层原因有几个：一是恐惧，怕被排斥或冲突；二是自我价值感低，觉得讨好别人才能被接纳；三是缺乏拒绝的榜样和技巧；四是过度考虑他人感受；五是对拒绝后果的灾难化想象。
但面对迷惑的李伟父母，到底应该怎么给出直接的建议呢？
应璇玑决定先从原因着手和李伟的父母沟通：“你们知道，为什么李伟不敢说‘不’吗？”
李母抬起头、收了泪，可怜兮兮的眼神里多了一丝亮光。
她是家中长姐，从小就被爸妈教育要老实听话，要勤劳肯干，她有时候遇到父母、弟弟妹妹提出无理要求时其实内心很想拒绝的，但不知道为什么总感觉没有底气，说不出那个“不”字。
虽说委委曲曲地答应了，但事后她总是后悔，真的很恨自己这懦弱的个性，
小伟为什么不敢说“不”？这个问题的答案李母也很想知道。
应璇玑看出了李母眼中的求知欲，放缓了语速。
“第一个原因，是害怕得罪人，怕自己不合群，说白了，就是害怕被大家排斥。李伟可能觉得，说‘不’会让朋友不高兴，会被孤立，以后没人跟他玩了。他特别看重‘有朋友’这件事，害怕失去群体温暖。就像大人有时候也会抹不开面子拒绝亲戚借钱一样，孩子也会害怕被小伙伴圈子踢出去。”
听到这里，李母眼中的亮光越发炽热，不停地点着头：“对对对，就是这样。我弟上次借钱说要买房，其实我不想借的，我自己家里都没买房呢。可是，我怕娘家人骂我，怕他们说我没良心，怕他们不要我。”
应璇玑的目光中多了丝怜惜。
她也是女性，当然知道娘家人对于很多出嫁女的意义——那是人生最大的后盾，是遇到困难时的支撑，是和婆家人实在过不下去了之后的归宿。
但她们并不知道，有的娘家人就是利用这个心理弱点，成为无止境的吸血鬼，不停地索取着钱财、精力。
应璇玑并没有着急指点李母的人生，而是继续聚焦在李伟的教育问题上。
“第二，觉得自己不重要，说了也没用，这是一种缺乏自信和自我价值感低的表现。李伟性格内向，可能平时得到的夸奖和关注比较少。他内心深处觉得自己人微言轻，说了不别人也不会听，反而显得自己‘事儿多’或者‘扫兴’。他觉得顺从是安全的，至少不会被注意或批评。”
李父听到这里，内心里涌上一股暖流，感觉自己的内心感受完全被眼前这个大学教授说了出来。
他就是个普通工人，模样也不出彩，老实本分地上着班，平时也很少发表意见，因此被同事取了个外号，叫“老蔫儿”。他每次想说“不”的时候，刚一张嘴，想到反正也没人在意，没有肯听他的意见，他便又闭上了嘴。久而久之，他的话越来越少。
这一次，李父同样也没开口发表意见，但他竖起了耳朵，想要听听应璇玑后头怎么说，遇到这样的情况怎么应对。
“第三，不知道不字怎么说出口。老实孩子往往不太会表达反对意见，他不知道怎么拒绝才能既不让对方太难看，又能守住自己的底线。他可能觉得直接说不太生硬、太伤人，但又找不到别的办法，干脆就不说了。就像咱们有时候想拒绝别人，话到嘴边又咽回去了，怕说不好。”
这一下，李父、李母一起重重点头。他们俩都属于嘴笨的人，只知道做事，不晓得怎么表达自我。应璇玑这些话，明面上是说李伟，但感觉句句都在点他们。
“第四，太在意别人感受，忽略了自己。善良、敏感的孩子很容易感受到别人的情绪，怕自己的拒绝让对方失望或难过。他把别人的感受放在自己前面，宁愿自己委屈难受，也不敢让别人不舒服。这其实是种好心，但用错了地方。”
这话一出，李母的眼泪又流了下来。
她的嘴唇哆嗦着，紧紧握着丈夫的胳膊，呜咽着说：“对对对，就是这样。”
弟弟找她借钱，她听得出弟弟对于买房的兴奋、对未来生活的憧憬，明明自己过得比弟弟差，但她就是说不出拒绝的话，担心这样做会打击到弟弟。
终于有人理解自己，李母越哭越凶。
到后来，李父也潸然泪下。
应璇玑等了一会，等他们心情稍微平复之后，再继续往下分析。
“第五，习惯了听话，习惯了被安排。您二位平时忙工作，可能家里习惯了‘听话就是好孩子’的模式。小伟在学校也默默无闻，习惯了不被关注、不表达意见。时间长了，他就失去了说不的勇气和习惯，觉得听话、顺从才是对的、安全的。”
李父、李母好不容易收住的泪水又流了下来。
李父哑声道：“教授您这些话，说到了我的心坎里，您就说吧，我们应该怎么做？”
应璇玑看向姜凌：“至于建议，就让我的学生来告诉你们吧。”
姜凌知道这是老师在锻炼自己，毫不犹豫地接过这个任务，看向眼前这两个眼泪汪汪的老实人。
有过与陈安平打交道的经验，姜凌的声音很温和，透着一股亲切感：“首先，我建议你们多夸夸孩子，让他觉得自己金贵，这样就能提升自信心和自我价值感。”
说到夸夸孩子，李父、李母都有些手足无措。他们从小都是在打压式教育成长起来的，早就习惯了被父母骂。生下李伟之后他们很少责骂，但也的确夸得少，总觉得表扬的话会烫嘴。
李母嗫嚅道：“怎，怎么夸？夸成绩吗？小伟成绩很一般，没什么好夸的啊。”
姜凌并没有不耐烦，而是微笑道：“很简单的。别光看成绩，孩子帮忙倒个垃圾、收拾下桌子、甚至只是安静地没惹麻烦，都可以真心实意地夸一句：‘小伟真懂事，知道帮大人的忙。’、‘今天家里这么整齐，多亏你了。’”
看李母还有些迷糊，姜凌把话说得更明白了一些：“就是夸具体的行为，不能只说你真棒、你不错、你很好这些词，要说‘刚才你主动帮妈妈拎菜，有孝心，真好’、‘今天老师说你上课认真听讲了，爸妈真高兴。’你们得让他知道，他做的小事、他的好品质，你们都看在眼里，他这个人是有价值的。”
李母听明白了。
她的眼睛里流动着温柔的光亮：“我家小伟，虽然成绩不好，但真的很有孝心。他晓得心疼我们，一喊吃饭马上摆桌子、拿碗筷。平时经常做家务，扫地、洗碗、晒衣服……看到有什么事都主动做，不用我们叫。”
姜凌道：“对啊，您看，孩子勤快、知道心疼父母工作辛苦、主动做家务，这都是很好的品质，您得多夸夸。”
李母推了李父一把：“你听到了没？”
李父憨憨地“哦”了一声，半天才说了句：“我，我试试。”
眼见得“夸”字决被接受，姜凌紧接着说出了第二条建议：“家里的小事尽量让他做主。比如晚上买了土豆，可以问问他‘小伟，晚上想吃炒土豆丝，还是吃土豆烧肉？你说了算！’、‘周末咱家是去公园玩还是在家看电视？你选一个’。这样，能够培养他的自信，让他从小事上体会到‘我的意见对爸妈来说很重要’。”
这回，轮到李父看向李母：“这个，你来。”
家里大小事，基本都是李母说了算。
李母想了想，努力记住姜凌所说的话：“好，以后我多问问小伟的意见，听他的。”
看到李伟的父母如此认真地努力改变，姜凌很高兴。
“你们可以在家先演练一下。比如说，让爸爸扮演同学‘小伟，放学跟我去游戏厅吧？’妈妈教小伟说：‘谢谢你叫我，但我得先回家写作业’或者说‘对不起，我妈让我放学直接回家’多练几次，让他熟悉一下这种感觉，这样他拒绝起来就不会觉得艰难。”
李母连连点头，看向丈夫：“你听到了没？以后要是同事喊你喝酒，你就说我让你回家。反正，往我身上推就行了，这样他们就不会骂你。”
姜凌冲着李母灿然一笑：“对了，您很聪明，一下子就领悟了要点。”
李母被夸，满脸放光，脸颊微红。
姜凌道：“还有一种办法，称之为‘三明治法’”看到李父、李母一头雾水，她忽然明白过来，或许他们还不知道什么是三明治。
姜凌解释道：“三明治，就是一种点心，两片面包中间夹点鸡蛋、蔬菜、肉类。”
李母“哦哦”了两声，“就是馅饼。”
要是换了一个人对自己解释什么是三明治，李母早就胀红脸，觉得自己太没文化、太没见识。但眼前姜凌、应璇玑都那么亲切，每句话都说得熨帖无比，李母不自觉地轻松了下来，有问有答。
姜凌点头：“对，就是一种馅饼。馅饼不都是三层吗？咱们说话也这样，第一层表示肯定或者感谢，不管对方说什么，你们先说谢谢。哪怕是你弟弟借钱，您也可以说，谢谢你把我当自己人，遇到难处知道来找我。”
一提到弟弟借钱的事情，李母顿时兴趣浓厚更加浓厚：“好！先肯定、先感谢，这个我会。那第二层呢？”
姜凌说：“第二层，就直接说‘不过’再加上简单的理由。比如说您刚才说的，把理由推给家人。‘不过，我妈让我放学就回家’、‘不过，我作业还没写完’之类。”
李母眼睛一亮：“那要是我弟借钱，我就说：谢谢你有事想着姐姐，不过，我家刚买了电视，手头没有钱。”
姜凌冲她竖起了大拇指：“对！就是这么说。你还可以诉诉苦，说说你们俩都是工人，工资低、开销大、生活不容易之类。”
李父在一旁忍不住开口：“这样说，还是会得罪人啊。”
姜凌道：“所以还有第三层，记得给点甜头、给自己留点余地。比如：下次再约、明天学校见之类。”
李母若有所思：“那……我是不是应该对我弟说，我手上还有一百块钱，是瞒着老李存的私房，拿给他救救急？我弟既然开了口，一分钱不给的确不太好，但太多我也拿不出来，给一点是个意思？”
不得不说，李母的确是个聪明人，一点就通。
姜凌脸上笑容灿烂，语调也轻松了许多：“没错，就是这样！拒绝别人的时候，要看着对方的眼睛，态度温和而坚定。不要让对方觉得你软弱可欺，即使拒绝也是有商量余地的。”
李父、李母对视一眼，觉得这个还是有难度的。他俩看人都不敢正眼，拒绝别人的时候更是会有负疚感。
姜凌看出来了，温和道：“不要害怕拒绝别人。想一想，他们提要求的时候，难道不知道会让你为难？为什么他们明知道会让你为难还要开口？这说明他们根本就不在乎你的感受。既然他们不在乎你们，为什么你们要那么在乎他们？”
李母沉默不语。
弟弟开口借钱的时候，未必不知道她的情况。她和老李都是工人，工资不高，住在单位分配的筒子楼里，和三户人家共厨房、共厕所，条件艰苦，做梦都想换一套房子。她手头是存了点钱，但那都是她一点一点艰难节省下来的。
他怎么就敢一开口借一万块？
他不知道她的所有存款加起来都没有一万吗？
他还让自己去借，凭什么呢？
越想越委屈，李母深吸了一口气，抬头看向丈夫，满脸都是愧疚：“老李，对不起，我不该把钱借给我弟弟。他……我知道他不会还钱，可是我当时不知道怎么就说不出那个不字。”
李父拍了拍她的手背，叹了一口气：“以后，以后我们都注意。”
李伟只是参与破坏但没有直接伤人，他的犯罪严重性仅2分，有机会回归学校、继续生活，再加上有父母关爱、支持，姜凌对他的未来还是有信心的。
又叮嘱了一些话：“平时没事多聊聊，哪怕是废话，多听听他的声音，鼓励他说出不同意见，鼓励他和同龄孩子玩耍，支持他发展个人爱好……”
李父、李母连连点头，甚至还拿出个作业本，说要记下来。
最后，应璇玑语重心长地说：“重点，还是家长以身作则，不要再当老好人，要勇敢表达自我。你们这一家三口，就是最温暖、最安全的港湾，不必去讨好别人。”
李母握着应璇玑的手，久久不愿意放下：“教授，你们都是好人，我听你们的！以后如果我家小伟有出息了，我到京都来找您，给你们磕头！”
走出李家，再来到赵小鹏家，刚才的好心情荡然无存。
赵小鹏家破败不堪，充斥着酒气。赵父醉醺醺地骂骂咧咧，拒绝沟通，走访无法进行，只能通过邻居和社区了解情况。
赵小鹏的报告上，“家庭暴力”、“生存困境”、“缺乏教育”、“依附于不良同伴”等因子令人揪心。姜凌深深感受到，对这个孩子而言，生存和逃离暴力才是本能，根本谈不上选择。
每一次家访，姜凌都详细记录，不断充实和完善着每个人的《个体犯罪风险评估报告》。